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04/07/2009, 20:21
Pratica patente: fatto Provino per il secondo anno di recitazione: fatto Per la prima ho già la mia bella patente rosa che spunta dal portafogli.. per il secondo, non resta che aspettare. A quanto pare fino a Martedì. Incrociate le dita per me. Il provino è stato strano. Ci siamo incontrati tutti alle 15.30 davanti al Teatro Leonardo ed abbiamo incontrato il gruppo della Roberta.. la tensione era alta, ma io mi sentivo come in un altro mondo: l'idea di fare il provino non mi terrorizzava, anzi, mi sembrava di non doverlo proprio fare. Mi sono controllata, ho respirato, sono salita sulle scalette e di fronte alla lucina rossa della telecamera ho detto nome, cognome, età, "porto le mosche di Jean Paul Satre". Bene, quando vuoi, mi dicono. Io vado dietro la quinta, respiro e saltello.. e comando al mio corpo di riattivare la salivazione. Dopo 2 minuti sono già scesa, saluto e passo oltre il tendone blu della sala. Fatto. Ovviamente interrotta, purtroppo poco prima di un bel cambiamento da energia sparata al massimo ad un abbandono pieno di respiro.. avrei voluto mostrare il mio lavoro almeno per metà. Ma vabbeh, quel che hanno visto evidentemente è bastato loro per esprimere un giudizio.. spero positivo. Scritto da Florinda in 27/06/2009, 16:32
Più studio, più mi rendo conto di quanta roba ha ancora da studiare e mi angoscio.. e più mi angoscio, meno studio. Risultato? Sto qui al pc a perdere il mio tempo, con le domande di economia politica che rimangono senza risposta. Sigh. Scritto da Florinda in 22/06/2009, 03:08
Che giornata. Mattina passata a costruire in tutta fretta un pupazzo a forma di Pietro con la Mary e mia madre, che ci ha dato una mano a cucire. Alle 12 pranzo leggero con i due gruppi di Pietro, Pietro compreso. Subito dopo prova luci e prova generale. 4 ore di orribile attesa. E poi.. poi nulla, i ricordi sono annebbiati, come spesso accade in queste situazioni; il mio obrellino viola che dondola, il respiro che accompagna le mie parole, le luci azzurre. E l'energia incalzante, l'affetto, il feeling che si è sentito e visto tra di noi, sul palco, uniti in quella che era la nostra dimostrazione finale, il nostro salto nel vuoto. E' stato fantastico. Non riesco a piangere perchè sono sopraffatta da troppe emozioni tutte insieme.. sarei felice, ma al contempo è tanta la tristezza di lasciare questo gruppo così unito, e Pietro, che è stato più di un insegnante.. una figura che si è insinuata silenziosamente in noi, con la sua sincerità, i suoi occhi che ci hanno sempre osservato e seguito, sia da lontano che da incredibilmente vicino. Voglio bene a lui e ai miei compagni. Voglio bene a Quelli di Grock, a tutte le facce conosciute di studenti ed insegnanti che incontro arrivata a scuola e nelle aule nere. Voglio bene a chi stasera è stato il nostro pubblico e ha vissuto in qualche modo le nostre emozioni, la nostra fatica. Amo le emozioni che ho provato, e che ancora adesso mi sconvolgono. Ringrazio chi, conosciuto o meno, mi ha stretto la mano e mi ha fatto i complimenti. Amo recitare, e sentirmi così viva. Grazie. p.s. stanotte dormo con l'ombrellino. Scritto da Florinda in 20/06/2009, 16:28
due filate ieri sera fino a mezzanotte, due stamattina dalle 10 alle 14, tanto sudore, stanchezza, urla, nervi, risa, lacrime, malinconia.. domani si va in scena, i miei compagni e Pietro già mi mancano. Scritto da Florinda in 17/06/2009, 11:00
Mio dio. Che strano tornare a vedere il riquadro bianco accompagnato dalle sue tre file di pulsantini.. caro blog, mi sei mancato. Ti ho visitato spesso e avrei voluto scrivere, ma non sapevo mai da cosa cominciare.. così ora, passato un mese, avevo la scusa per l'incipit. Qui le cose vanno. Cercherò di riassumere. Londra è stata fantastica, non me la ricordavo per niente e ne sono rimasta incantata. Inoltre stare in un appartamento e girarla insieme a Cate e Marco che oramai la conoscono bene me l'ha fatta vivere molto più intensamente rispetto ad una semplice vacanza passata in ostello. Mi sono sentita rilassata, più propositiva, entusiasta.. sono persino andata a ballare! I pub a Londra chiudono presto, quindi ci si trasferisce fino alle 4 nei club dove con 3 pound ti diverti, ascolti musica che non è sempre male e non sei circondata da tamarri. All'uscita nessuna paura di tornare a casa, perchè Londra di notte è viva quasi quanto di giorno: spettacolare. Tornata a Milano ho deciso di portare un po' di Londra qui, così non mi sono fatta prendere dallo sconforto e ho cercato in internet tutte le serate indie a Milano, mi sono iscritta a gruppi su facebook per ricevere gli inviti (=entrata scontata) perchè qui altro che 3 pound.. meno di 10€ non ti chiedono. Ma a parte il ballare, sono riuscita a far restare con me quell'entusiasmo verso il mio futuro che non è mai stato cosa mia. La voglia di fare e di progettare è stata alimentata di recente anche dall'incontro conviviale organizzato dal mio professore del corso coi pupazzi, che è stato davvero illuminante per me. Ci ha proposto di creare un progetto insieme che si occupi di arte e cultura e tra le righe ha invitato i più svegli di noi a rimanere con lui per un progetto più grande, una onlus che si occuperà di arte e business. E' una sfida dura, non sento di avere le capacità e le conoscenze necessarie.. ma l'ho accettata, spinta da un impulso irrefrenabile di accettare qualsiasi opportunità mi venga offerta. Ora come ora sono invece presa dal saggio di fine anno e dagli esami, accumulando stress sulle spalle. Lo spettacolo sta venendo molto bello a mio parere, divertente e dolce insieme. L'altroieri però durante le prove ho avuto una serie infinita di vuoti di memoria che mi hanno mandato nel panico.. spero non accada sul palcoscenico, non me lo perdonerei mai. Soprattutto dopo essermela presa più volte con i miei compagni perchè spesso non avevano la memoria! Stupida. Ad ogni modo, domani prove, venerdì pure e a quanto pare fino a notte fonda, sabato prove generali, domenica mattina prove luci sul palco e domenica sera, se tutto va bene e se riusciamo a tenerci in piedi, si va in scena. Paura, eh? Gli esami vanno un po' a rilento e mi stanno facendo dannare. Ne ho dato uno su sei, per ora, di questa sessione.. ovvero quello del corso dei pupazzi (storia economica della cultura, per chi si stesse chiedendo il nome ufficiale) . Ora sto cercando di studiare per quella dannata economia aziendale che proprio non mi va giù.. ho già rimandato una volta e ho paura rimanderò ancora, perchè mi sono iscritta ad un appello il giorno dopo il saggio e non credo di farcela psicologicamente. Ma vabbeh. Ho anche provato a preparare teologia, ma mi sono rotta di leggere cagate dopo i primi due capitoli e non ce l'ho fatta. Detto questo, aggiungo che ce la metterò tutta per non rimanere indietro.. devo imparare ad organizzarmi. Sigh. Altre novità? Sì, una. Gli scarponi sono tornati. Luca aveva ancora un paio di scarponi da sci che gli avevo prestato, perchè saremmo dovuti andare in montagna insieme. Poi ci siamo lasciati e, beh, quelli sono rimasti a lui. Sono rimasti il nostro unico legame, l'unico motivo per il quale io avrei potuto ancora contattarlo. Cosa che ho fatto, via mail, approfittandone per chiedergli come sta e come mai il suo articolo non era stato pubblicato sul giornale giovedì (sono andata a controllare in edicola...) . Purtroppo la risposta è stata solo un "te li farò avere" e da lì più nulla. Fino a qualche giorno fa, quando sul tavolo mi accorgo di un sacchetto e sbirciando dentro li vedo. Gli scarponi sono tornati. Li aveva portati su mio fratello, al quale li ha dati la portinaia. Scendo di corsa in ciabatte ma non c'è. La portinaia mi dice che sono stati lasciati un'ora prima. "Non credevo fosse importante, altrimenti ti avrei citofonato!! " Evidentemente la mia faccia tradisce il mio tono pseudo indifferente. Gli scarponi sono tornati, il che vuol dire che Luca è andato via definitivamente. Col tempo mi ci abituerò. Spero. [EDIT] vi piace la versione estiva? :) Scritto da Florinda in 04/05/2009, 23:08
Non sono morta, non ho abbandonato il blog nè ho perso casa e pc. E' solo che gli eventi si accavallano, ed ho paura che fermarmi a rifletterci su non mi faccia bene in questo periodo. Quindi lascio scorrere. Comunico soltanto che domani mi sveglierò alle 5.30 della mattina per prendere un volo per Londra e andare a trovare la mia mogliettina un'intera settimana! Questo mi rallegra, quando oggi sulla metro mi sono resa conto che stavo tornando nella capitale inglese mi sono tutta emozionata. Yuppi yeh! Scritto da Florinda in 14/03/2009, 14:31
Ho cambiato template perchè l'altro si stava evidentemente "disfando" ... era pieno di quadratini che comunicavano la scomparsa dell'immagine. Quindi, ecco a voi bang bang he shot me down, che secondo me è una canzone bellina, fino a quando non la usano per la pubblicità di un auto. Di recente ho un po' di problemi col sonno, continuo a svegliarmi la mattina presto con una sensazione di ansia/paura/senso di colpa, in mezzo ad incubi che poi non riesco a far interrompere. Il primo è stato con la zia paola, sorella di mio padre con cui è impossibile convivere più di due giorni.. e con cui quest'estate ho litigato di brutto. Poi mio padre e il gatto, coppia impossibile poichè o c'è l'uno o c'è l'altro, non si sono mai conosciuti... alcuni non me li ricordo, oggi però è stato il turno di un amico, a cui facevo cose orrende, cattiverie a sproposito, divertendomi a guardarlo soffrire. Fortunatamente poi lui, ancora nel sogno, mi diceva di non sentirmi in colpa, perchè era appunto solo la mia immaginazione. Mah. Ieri sono andata allo Strelher con mammà, ho visto Rain del cirque eloize.. che bravi! Vorrei anch'io avere un corpo così agile. Salti, voli e danze in cerchi enormi e piccoli, lunghi teli in cui arrotolarsi e srotolarsi, scatch comici, contorsionisti, acrobazie, divertimento e alla fine tanta tanta pioggia. Mi è piaciuto molto, anche se all'inizio entrare in quel teatro senza Luca mi ha messo un po' di malinconia.. di recente mi torna in mente più spesso, da quando ho fatto un incubo - sì,eccone un altro - con lui, che mi diceva che era felice, che si stava sposando con una donna che la mia immaginazione ovviamente ha creato bellissima. Ero lì, seduta vicino alla mamma che mi guardavo in giro un po' speranzosa un po' terrorizzata per controllare se ci fosse quella testa gialla tanto familiare. Ma non c'era, ho lacrimato un pochino, sospirato e mi sono goduta lo spettacolo. Sul piano università tutto procede, i corsi di questo semestre mi prendono di più di quello passato, anche se il tempo per studiare mi sembra sempre troppo poco..teologia ho deciso di non frequentarla, perchè a sentir parlare il prete/prof mi veniva da tirargli la penna in fronte. Ma ho un corso stupendo di storia economica della cultura con un professore tipo Robin Williams ne "l'attimo fuggente" e quando ci parla mi sento ispirata. Ha creato un sito dove ognuno di noi ha la propria pagina, un facebook culturale, pieno di discussioni aperte,foto e video sugli argomenti che il corso tratta. E' insomma un corso per ora "sperimentale" , ma devo dire che essere la cavia di questo progetto non mi dispiace. Ho anche fatto qualche conoscenza in più (notare che ho sbarrato biondino e bellicapelli dalla wishlist!) grazie al proselitismo in favore della Formica Democratica, il gruppo dei giovani di sinistra democratici dell'Uni che ho iniziato a frequentare e che supporterò ufficialmente lunedì, quando scriverò il mio nome sulla lista per la facoltà di economia. Poi c'è grock, con Pietro abbiamo iniziato a lavorare sul monologo e i suoi metodi mi piacciono davvero tanto. Inoltre coi compagni di teatro si sta formando un gruppo affiatato ed affettuoso, e inizio a rendermi conto di essermi fatta dei nuovi amici, che mi conoscono più di altri per forza di cose - per la natura delle esperienze che condividiamo. Sono contenta dopotutto, anche se ho i miei pensieri, le mie ansie, le mie malinconie. Mi sono convinta che è solo questione di tempo, e tutto riprenderà a girare del tutto a mio favore. Devo solo continuare a crederci. Scritto da Florinda in 07/03/2009, 19:22
Sono in continuo movimento. Ciò mi rende felice, energica, positiva.. ma anche tanto assonnata. Devo trovare il tempo di studiare, o finirò col trovarmi nella merda all'ultimo momento, come è successo per il primo semestre.. voglio riuscire a rigare dritto con l'università. Anche se mi sembra sempre più spesso di stare in aula a perdere tempo - mentre potrei già arrangiarmi per lavorare, affinare le mie capacità creative e sfruttarle al meglio. Mah. Chissà. Finiamo almeno la triennale, poi si vedrà. Sono eccitata perchè sto organizzando il mio viaggio di quest'estate, andrò con ilia e cate a barcellona.. mi rende di buon umore. Oggi ho visto ilia e siamo andate a comprare la guida della lonely *O* Stasera vedo stefania e mi fermo da lei, è bello dormire insieme sotto il piumone enorme e cadissimo.. ci riempiamo di coccole. Il prossimo weekend, festeggerò il mio compleanno che cade di domenica.. ho optato per un ristorante che io non conoscevo ma che a quanto pare è famoso, dove prima e dopo i pasti ci si lancia noccioline tra i tavoli in una vera e propria battaglia, si butta di tutto per terra e si mangia carne alla griglia con le mani. Mi faranno anche una torta porcosa piena di crema e panna, da gustare prima con le mani che con la bocca... l'idea mi fa già impazzire! La maggior parte degli invitati saranno compagni di teatro. Tra l'altro, mentre mia madre era via, ho invitato appunto i compagni di corso ad una cena da me - antipasti di affettati e formaggio, pasta al forno come primo, seguita da diverse verdure..- ho avuto un sacco di successo e sono stata etichettata come donna da sposare. Gli ci voglio bene, ora, al gruppo. 'nsomma, la vita è bella. Scritto da Florinda in 20/02/2009, 22:17
Non ho tempo nè voglia ora di scrivere, ma sono piuttosto tranquilla e volevo solo fare un appunto: l'ho voltata davvero, la pagina. Scritto da Florinda in 11/02/2009, 23:42
Me ne stanno succedendo di tutte. Non so come ma, dopo una giornata di profonda tristezza, sono rinata in un'altra luce. Sarà che è tornato il sole e, annusando mentre varco il cancello di casa, ho sentito la primavera lentamente arrivare. E' come se mi fossi risvegliata da un lungo sonno; un sonno piacevole per carità.. ma a causa del quale mi stavo perdendo tante altre cose, la mia vita. Un flash riporta allo stomaco le emozioni e lo stato d'animo della Paola adolescente: lei sapeva vivere alla giornata - lei era irresponsabile e in continuo movimento, con preoccupazioni limitate, con ideali e pensieri semplici e chiari. Sono cresciuta e non me ne pento.. ma quanto è difficile non annegare nella responsabilità. Sento il bisogno incessante di FARE LA COSA GIUSTA. Così penso, e ripenso, e non ne esco fuori. Sempre in discussione, sempre in giudizio. Così non riesco a godermi nulla di ciò che vivo, persa nelle conseguenze, in un futuro verso il quale sono continuamente protesa, ma in modo distruttivo, non costruttivo. Luca sembra qualcosa appartenente al passato. Possibile? Mi sento un'altra. Mi sento che gli voglio bene ma che non c'è più nulla da costruire, non adesso. Vorrei rimanessero i bellissimi ricordi, le cose che mi ha dato. Ho paura di risentirlo, ho paura che il tempo mi faccia sentire di più la sua mancanza - le sue braccia, le sue abitudini, la sua voce, il suo profumo, i weekend in montagna, la focaccia sul lungomare, le scarpinate, il pensare subito al "nostro" letto in studio alla prima offerta su lenzuola e biancheria vista al supermercato.. ho paura di soffrire, perchè devo abituarmi a non essere abituata a lui. Mi rimane solo questo, l'abitudine? Credo, forse spero, di sì. Non possono esserne certa. Ma ora mi sento pronta per staccarmi.. le dipendenze non mi piacciono, ed ho paura che la nostra relazione si sia trasformata in questo. Il fatto poi che abbia baciato Stefania poi - un bacio dolce, lungo, divertente.. soprattutto molto esposto, sotto la metropolitana - c'entra poco, ma è comunque bello. I problemi con Luca si trascinavano oramai da qualche mese. Stefania è stato qualcosa di immediato - NON credo ai colpi di fulmine <_< - , condividere un seminario può sembrare una cosa sciocca ma lega profondamente le persone e così, dopo esserci sentite regolarmente per una settimana, le ho chiesto una chiacchierata a quattr'occhi. Fatto sta che abbiamo passato insieme tutto il pomeriggio, dalle quattro alle otto di sera... è stato piacevole - sì, proprio piacevole, senza neanche troppa tensione - naturale. La cosa di cui sono contenta è che non è stato qualcosa di organizzato ma neanche di inaspettato, è stato.. giusto. Come le cose dovrebbero andare. Forse sono rientrata nel mio mondo. Forse posso dire che.. sono contenta. Scritto da Florinda in |
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"Divertiti,lavora sodo,sorprenditi delle tue scelte,datti un gran da fare,innamorati di persone impossibili e poi supera la crisi,spezza qualche cuore e fattelo spezzare,fai quello che non avresti mai sognato di fare,non accontarti di emozioni da poco,fai scemenze e sputa sentenze,ubriacati ma mai da solo,fai sesso sicuro a lungo e più che puoi,dimenticati di telefonare a casa,fai il bagno spesso,esprimi con chiarezza estrema quello che desideri,riconosci di essere nato con la camicia,vai a mangiare la pizza alle due di notte,fatti più amici di quelli che riesci a gestire,fattela con due insieme,vai a dormire tardi,alzati presto,prova ogni cosa due volte..."
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